Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Анабелль: Выкладывайте тут свои любимые анекдоты!
CharlieCarbon:
crokodilchik: - Вот сдала на права наконец . Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? - Стиральная.
Dacota:
Leyla: 1) Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Загадил всю прихожую, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ….. - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" 2) Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель говорит: - Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение. Анализ работ: - Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!
CharlieCarbon: Leyla пишет: вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства! даже в таких словах важна грамматика
CharlieCarbon: Если сердце не ответит - надо в печень постучать... Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): - Можно к вам за столик подсесть? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Присел к ней, она молчит, на него смотрит. (М): - А выпить хотите? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Выпили, поели. (М): - А можно пригласить вас потанцевать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Потанцевали, пора уж и домой. (М): - А можно проводить вас домой? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Проводил, пришли к ее дому, она молчит. (М): - А хотите, чтобы я зашел к вам? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет. (М): - А можно вас потрогать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает - (М): - А что у вас с речью? (Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Если дома нехрен есть И обосраные дети, Значит мама целый день Просидела в интернете!!! Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь. - Милая, я похож на полового гиганта? - На гигантский половик ты похож! Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? -...
CharlieCarbon: У нас в России на улицах не очень крупных городов только 2 состояния чистоты бывает 1. грязь вся замерзла. 2. грязь вся подсохла.
Леся: CharlieCarbon пишет: на улицах не очень крупных городов Наоборот, на улицах всех крупных городов)))
CharlieCarbon: У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились
CharlieCarbon: Просыпается мужик с большого похмелья, звонит другу: Я у тебя был? Друг - был мужик - пил? Друг - пил мужик - а у тебя лимон по столу не прыгал? друг - пить меньше Вася надо мужик звонит другому -Был? -был -пил? - А лимон по столу не прыгал? -Лечиться тебе Вася надо Звонит третьему другу, уже плачет: Был? был пил? пил А лимон по столу не прыгал Это ты скотина мою канареку в чай выдавил....!! - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? Стюаpдесса в самолете: - Гpаждане пассажиpы! У нас аваpийная ситуация, заклинило шасси. У вас под кpеслами есть большие люки, откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь - побежали, побежали, побежали! - Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон! Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем...
CharlieCarbon: Справочник студента ВУЗ - торговый центр Техникум - магазин секонд-хэнда Поступивщий на общих основаниях - последний герой Студент - бедный Йорик Студентка - спящая красавица Сессия - хождение по мукам Ректор - терминатор Декан - терминарор-2 Деканат - комната страха или логово зверя Декан в гневе - против лома нет приема Декан на госэкзаменах - бои без правил Декан в отпуске - а зори здесь тихие Переподователь - незванный гость Переподовательно, не берущий взяток - восьмое чудо света Сдача зачета - молчание ягнят Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи! Студент на экзамене - Незнайка на Луне Каникулы - такое короткое счастье Журнал группы - список подозреваемых Табель успеваемости - черный список Перемена - луч света в темном царстве Студенты в столовой - саранча на охоте Обед в студенческой столовой - каша из топора Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный Вышедший на минутку - пропавщий без вести Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром Студент в библиотеке - случайный прохожий! Студент у доски - партизан на допросе Стипендия - чаевые от жмота Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток Шпаргалка - искуственный интеллект Студент без шпаргалки - всадник без головы Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.))))))))))))))
CharlieCarbon: Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.» Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
CharlieCarbon: Вы заблудились в лесу и не знаете куда идти? Тогда дождитесь осени- птицы полетят на юг
Leyla: *PRIVAT*
CharlieCarbon: Блондинка магазине электроники -Скажите пожалуйста, а чем отличается этот и этот телефон? -Этот и этот телефон отличаются тем, что это mp3-плейер, а это фотоаппарат
полная версия страницы