Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Анабелль: Выкладывайте тут свои любимые анекдоты!
WaRGaS: хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Слушаю вас? - Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю! - Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился. - Доктор, я же кровью истекаю!!! - Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился. - Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы- таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат - молвит: - Иди! Oкулист еще принимает.
WaRGaS: Идет поулице наркоман с дресированым гусем на поводке, к нему подходит мусор иговорит: кули ты тут с гусем шастаешь он лядь уже всю улицу засраллядь не пройти не проехать. Наркоман подумал долго и говорит мусору: авон голуби они же лядь тоже всю улицу обосрали. Мент: голубь это птица мира. Наркоман: мой гусь тоже войны не хочет!!!
CharlieCarbon: WaRGaS пишет: хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Слушаю вас? - Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю! - Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился. - Доктор, я же кровью истекаю!!! - Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился. - Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы- таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат - молвит: - Иди! Oкулист еще принимает. *УМИР*
WaRGaS: CharlieCarbon пишет: *УМИР* Я сам чуть не умер)
CharlieCarbon: Встретились две подруги: -Как ты похудела! -Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... -Так разведись с ним! -Пока не могу, мне еще три кило надо сбросить... -Бабушка,у тебя зубы есть? -Нет внучок,уже выпали все давно. -Ну тогда подержи бутерброд,я пойду в футбол поиграю! Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались! Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей! Вагон. Поезд. Ночь. Раздается грохот. Прибегают в кабину, откуда был грохот. Там мужчина на полу. Спрашивают: -Что случилось? -Рубашка упала. -А почему так громко? -Я из нее вылезти не успел
WaRGaS: CharlieCarbon пишет: 1) Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей! 2)Вагон. Поезд. Ночь. Раздается грохот. Прибегают в кабину, откуда был грохот. Там мужчина на полу. Спрашивают: -Что случилось? -Рубашка упала. -А почему так громко? -Я из нее вылезти не успел ВОт эти два угарные))
CharlieCarbon: Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.
markovka: все анекдоты жесть пойду по таблетку от жевота, а то он болит от смеха)))
markovka: Не совсем анекдоты но тоже интересно и смешно Краткий курс английского языка для инженеров Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
markovka: Любимая коллекция "БЛОНДИНОК" - Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждет электpонную почту от дpуга. Блондинка: - Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно... - Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? - Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната. - Как можно назвать блондинку, перекрашенную в брюнетку? - Искусственный разум. Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: - Какая сегодня погода? - Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть! - Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Что бы всегда иметь свежие новости. - Что блондинка думает о новом компьютере? - Он ей не нравится: не ловит ни один канал. Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно попасть. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей. Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?" - Я? Чеврь мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю ... Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной? - Лодыжки. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы? - Голова в банку не пpолезает. Две блондинки сидят дома. Одна моится в ванной и кричит: - Лена, принеси мне шампунь, пожалуйста! - Так в ванной полно шампуней. - Да, я вижу, но тут написано "для сухих волос", а я свои уже намочила. - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной. - Что блондинка сначала делает утpом? - Пpедставляется. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. - Как узнать, что блондинка играла на компьютере? - По помаде на джойстике! Операция на мозг . Блондинка на столе . Вскрыли череп : там только одна извилина , да и та тянется справа на лево . Хирургу стало любопытно , что же это... Разрезал - уши отвалились ... - Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка… - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает… - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку. Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель… - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули. Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!
CharlieCarbon: застряли блондинка и брюнетка в лифте. ну и кричат по очереди помогите*. тут брюнетка предлагает. давай будем кричать вместе, так нас быстрее услышат... блондинка,крича "Вместе!!!!! вместе!!!!"
crokodilchik: Встретились однажды друзья, разговорились. Один у другого спрашивает: -У тебя жена на работу ходит? -ходит. -Правильно, я тоже своей на проезд не даю)
CharlieCarbon: crokodilchik пишет: -ходит. -Правильно, я тоже своей на проезд не даю) Подарили хохлу большой пакет. Он его распечатал, смотрит, а там большой шмат сала! Он его и так и сяк ну никак в рот не залазит. Подходит сосед и говорит: -Вась, тебе помогты? Давай разрежу! Хохол показывает пальцем на уголки рта и говорит: -Да. тут и тут
crokodilchik: CharlieCarbon пишет: Хохол показывает пальцем на уголки рта и говорит: -Да. тут и тут так смешно)))
crokodilchik: 1)Что общего у Джека-Потрошителя и у Винни-Пуха??? ответ: Дефис посередине 2)Что будет, если скрестить ужа и ежа? ответ: Сто метров колючей проволки)
полная версия страницы