Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Анабелль: Выкладывайте тут свои любимые анекдоты!
Анабелль: Из жизни студентов У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет! Первокурсник выбирает что бы прогулять,а пятикурсник выбирает на что бы пойти... Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! 1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест. 2) Hеделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест. 3) Hеделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел! Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?" Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал вы следующего позвали. Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно: - Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете! - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял. Профессор: - Hазовите 2 местоимения... Студент: - Кто, я? - Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен. Второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете? Разговаривают два студента: - Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института. - Интересно, что такого он тебе сказал? - Он сказал: "Вон из института!" Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: - Боже мой! Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: -Вы тоже с ралли? Студент (обалдело): -Нет, я курил...
Анабелль: Эти фразы оч. люблю: Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43. Суперакция нашей столовой: "Купи 10 беляшей и собери собаку!" ...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти! Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки. За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. Убить Билла. Убить Билла 2000. Убить Билла XP... Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. Вечеринка КУ-КЛУКС-КЛАНА. Неграм - вход бесплатный! Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист. - Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба. Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула... Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену, так закончилcя учебник истории Америки.
CharlieCarbon: Анабелль пишет: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! убило
Анабелль: От этого балдею! Загадки 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка). 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза). 3. Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Калоши). 4. Волос на волос, тело на тело - и начинается тёмное дело. (Веки). 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ). 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели). 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать). 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка). 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник). 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница). 11. В тёмной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино). 12. Ты помни его немножко - станет твёрдым как картошка. (Снежок). 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок). 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел). 15. Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка). 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки). 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке). 18. Сзади подошёл, сунул - и пошёл.(Тапочки). 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком). 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Анабелль: CharlieCarbon пишет: убило мне тоже оч. нравится)) Хотя, меня там все прикалывает))
CharlieCarbon: - Пап, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. - Начни с плохой. - Я разбил твою машину. - А хорошая?! - Я больше не буду! - Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья. - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»! Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть? Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до? Работаю админом. Вызывает на работе одна тетенька и говорит: - Я вчера текст набрала, а сегодня открываю Ворд а там чистый лист. Где мой текст? - А где вы сохраняли? - В смысле? - Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин! - И что??? - Я же говорю - показалось!!! - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Анабелль: CharlieCarbon, ой, суперски! Еще одна вещЬ. Любимая! 40 причин того,что мужиком быть лучше: 1) Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2) В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3) Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4) Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5) Очередь в туалет короче на 80 %. 6) Ты сам можешь открыть все бутылки. 7) Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8) Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9) Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10) Все твои оргазмы настоящие. 11) На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12) Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13) Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14) Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15) Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16) Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17) Твои трусы стоят не дороже 100 руб. за 3 шт. 18) Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19) Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20) Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21) Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22) Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23) Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24) Все проблемы улаживаются цветами. 25) Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного от сна. 26) Трех пар обуви тебе более, чем достаточно. 27) Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28) Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29) Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30) Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31) Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32) Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33) Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34) Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35) Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36) Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37) Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38) Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39) Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40) Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. Когда в первый раз читала, смеялась до НИМОГУ))
CharlieCarbon: Анабелль, вах) я и не думал что у нас столько преимуществ!)) Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: - Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю........ И провалилась под землю. - Почему шутки про блондинок такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить.
Анабелль: CharlieCarbon, ну.. выходит, что так)))
CharlieCarbon: Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу тебе фокус? - Сам будешь воспитывать! Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." \не соврал\ "– Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке. " В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: - Вы превысили скорость! Старушенция: - Что он сказал? Муж: - Ты превысила скорость! Полицейский: -Ваши права! - Что он сказал? - Дай ему свои права! Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!! Старушенция: - Что он сказал? Муж: - Он сказал, что он тебя знает!! Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Анабелль: CharlieCarbon, второй милый.. может, и остальные тоже, но у меня реально что-то сегодня с юмором.. Как посмеялась с одной фразы.. так все.. больше не плющит..
CharlieCarbon: Про студентов Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших... Входит студент к профессору Сидорову в кабинет на экзамен. Профессор: - Молодой человек, назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв. - Фаллос. - Из 5-ти? - Пенис. - Из 4-х? - Член. - Из 3-х? - ХYй. - Из 2-х? Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой: - На! - Из 1-ой? Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец: - О!! - Ладно, четыре, можете идти. - Как четыре, я же на все вопросы ответил! - Вы не хотите четверку? - А если я еще из семи букв назову, поставите пять? Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв. - Ну ладно, назовете - поставлю пять. Студент называет: - Сидоров! Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите! - Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
CharlieCarbon: о сексе ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС. 1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде. 2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату. 3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным. 4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд. 5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком. 6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей. 7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится. 8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным. 9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним. 10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать. 11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!" - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит: - А мои предки страшно мультиков боятся. - А почему ты так решил? - да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся... Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем. Кащей: - Что это?! - Я же в костюме Евы! - Ты б его хоть погладила. Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему ???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу" Михаил - "А причем здесь компьютер???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ" Женщины как веб-сеpвеpа: 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин пpи свечах 403 Forbidden - pуки пpочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами 405 Method Not Allowed - Hее, не с зади... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа? 410 Document Removed - хочу pазвода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё? У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция: - Алло! Это больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра! - Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит. - Я слушаю, - ответили в трубку. - Cкажите как прошла операция? В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О! - удивился Иванов. - Да. - Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад! - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею. Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама. Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. - Ты меня утром разбудишь? - Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
CharlieCarbon: Уходя из дому,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включуть приёмник и переписать рецепт". Вася быстро позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать´. Однако в спешке допустил ошибку-настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из киева-рeцепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол .
Анабелль: CharlieCarbon пишет: ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС. это понравилось)) даже насмешило.
полная версия страницы